غنی سازی رابطه همسران

همه ما در مورد  سیستم ایمن بدن زیاد شنیدم. و این که چه مواردی باعث تقویت سیستم ایمنی بدن میشه و چه مواردی باعث تضعیف سیستم ایمنی بدن میشه.

مخصوصا در زمان کرونا با این موضوع زیاد سروکار داشتیم، چرا که اعتقاد داریم ویروس ها و بیماری ها دست ما نیست وظیفه ما تقویت جسم خود، واکسینه کردن و مراقبت است، میخوام از این مقدمه استفاده کنم و این و بگم که همانطور که برای تقویت جسم خود دنبال راهکار و برنامه ورژیم خاصی هستیم برای تقویت سیستم زوجی خود نیز نیازمند راهکارهای خاصی هستیم. بایدها و نبایدهای رابطه، این که چه رفتاری – چه گفتاری باعث تداوم و موفقیت زندگی است و چه رفتار و گفتاری باعث نابودی زندگی زوجی می شود.

اگر در بحث سلامتی جسم  شعار پیشگیری بهتر از درمان است و همه قبول داریم درمورد سلامت و بهبود رابطه زوجی این شعار برقرار است.

الگوی غنی سازی رابطه همسران بیشتر مناسب افرادی است که درشرف ازدواج هستند، دوران عقد و یا سال های اولیه زندگی هستند مفید است و جنبه پیشگیرانه دارد. چون می خواهند زیر بنای زندگی خود را بر پایه این الگو طرح ریزی کنند. مثل مهندسی که می خواهد فنداسیون ساختمان خود را بنا کند. همون که شاعر می گوید:

خشت اول گر نهد دیوار کج                         تا ثریا می رود دیوار کج

اگر سنگ بنای زندگی درست و محکم قرار داده شود بنیان زندگی محکم و بنایی که ساخته می شود در بحران های زندگی آن را تکان می دهد ولی ویران نمی شود.

شما تجربه ای دارید؟

زوج ها معمولا زمانی به مشاوره می آیند که کارد به استخوان رسیده است. آیین نامه زندگی را یاد نگرفته اند وارد زندگی می شوند، مثل کسی که رانندگی تعلیم ندیده و رانندگی می کند هم به خود و هم به دیگری آسیب می رساند.

  • متأسفانه امروز زوج ها دنبال تعویض رابطه اند، نه تغییر رابطه (طلاق زیاد شده است).
  • دنبال تغییر همسر خود هستند، نه تغییر خود .
  • شخص را طلاق می دهند به جای اینکه شرایط و عوامل طلاق ساز را تغییر دهند.

قبل از ازدواج به این نکات توجه کنیم( جنبه پیشگیرانه دارد):

  1. به جای اینکه به دنبال کیس مناسب ازدواج باشیم به دنبال این باشیم که آیا من فرد مناسبی برای ازدواج هستم؟؟ لیستی از مشخصات همسر می نویسید که خودش بعضی از این ويژگی ها را ندارد.
  2. دنبال شناخت طرف مقابل است، انتظار دارد در چند ماه فردی را بشناسد.

سوال:

  • شما چه قدر خودتان را می شناسید؟
  • چقدر از ویژگی های مثبت و منفی خود آگاهی؟
  • برای تغییر آن ها و نقاط ضعف خود چه کار کرده اید؟
  • چقدر تغییر کردی؟
  • نکته:

اگر می خواهید ازدواج کنید دنبال تغییر فرد مورد نظر نباشید، او را همانگونه که هست اگر قبول دارید ازدواج کنید، این که قول داده بعد از عقد سرکار رود، اعتیادش  را از فردا ترک کند، ادامه تحصیل رود، دوستان خود را کنار بگذارد و …. .

من به عنوان مشاوره خانواده که با این افراد سر و کار دارم عرض می کنم هیچ قولی قبول نیست، هیچ تعهدی پذیرفته نیست، این شخص امروز معتاد است حاضری با یک معتاد زندگی کنی؟ اگر فردا ترک نکرد، چه کسی ضرر کرد؟  تو

  • پس این که فردا می خواهی از او جدا شوی امروز جداشو.
  • پس با اون چیزی که امروز از او می بینی حاضری ازدواج کنی ، نه آنچه قرار است بشود فردا.

اگر وارد رابطه عاطفی شده اید و می گویید: عاشق هم هستیم اگر عشق دو طرفه است برود ترک کند. یک سال از ترکش گذشت، درمان شد.

می گوید: من از فردا سرکار می روم.

 بگو: برو کار پیدا کن، یک سال مسئولیت پذیری پشتکار خودت را نشان بده آن موقع من به تو پاسخ می دهم.

  • چرا می خواهید ازدواج کنید؟
  • برای فرار از مشکلات خانواده؟( فشار اطرافیان، بالا رفتن سن ازدواج)
  • از یک رابطه عاطفی بیرون آمده ای دنبال فرد جایگزین میگردی؟

معمولا افراد آنچه را که از والدین دریافت نکرده‌اند در ازدواج و رابطه می خواهند بدست آورند. یعنی در خانواده توجه – عشق – احترام – تأئید دریافت نکرده در ازدواج می خواهد جبران کند.

این افراد در سن کم وارد رابطه می شوند، خلأ ناشی از بی مهری خانواده را با عشق های کوچه بازاری  در سن کم می خواهند بدست آورند. در خانواده هایی که بحران « طلاق ، خشونت، خیانت» است بچه ها خیلی آسیب می بینند، قربانی می شوند، این ها خشم فرو خورده دارند. سریع عاشق می شوند. ازدواج هایی که  بر پایه عشق در یک نگاه است.  نشانه خلأ عاطفی  است. اوایلش زیباست بعد از 6 ماه که هیجان عشق پایین آمد هورمون  اکسی توسین پایین آمد به شناخت از هم می رسند. این افراد  اول انتخاب  می کنند بعد شناخت  پیدا می کنند.

متأسفانه سوشال مدیا – شبکه های اجتماعی – پارتی از زندگی این افراد را به نمایش می گذارد.

این زندگی عاشقانه خود را به نمایش می گذارند، جدایی و دعوا یک سال بعد را کسی به نمایش نمی گذارد، چه بسیار زوج های عاشق دیده این که باور نمی کنیم این ها یک روزی لیلی و مجنون بوده اند و خبر جدایی آن ها را که می شنویم تعجب می کنیم.

عشق برای ابتدا خوب است ولی برای تداوم رابطه  کافی نیست (محرک رابطه). افراد در انتخاب همسر باورهای نادرستی دارند. گاهی افراد طرز لباس پوشیدنشان به روز است اما افکارشان بوی عهد قاجار  می دهد. امروزه در هزاره سوم همانطور که گوشی خود را به روز می کنیم، گاهی این باورهای اشتباه زندگی را تلخ می کند.

امروزه این که من  

  • با چه کسی ازدواج کنم رنگ باخته است.
  • من چگونه رفتار کنم مهم است.
  • من چقدر مهارت همسر داری دارم مهم است.
  • انتخاب 8 درصد مهارت همسر داری 92 درصد.

مثل کسی که بهترین متریال آشپزی را دارد ولی آشپزی و مهارت آن را بلد نیست.

رابطه زوجی مثل قوانین و آیین نامه زندگی است، هر دو زوج موظف به احترام به این قوانین هستند، مثل همه رانندگان، بالانس رابطه بهم میخورد.

در همه جای دنیا ازدواج به معنای اشتراک گذاری است. نمی توان ازدواج کرد ولی سبک و سیاق رابطه مجردی را داشت. بایدهای رابطه زوجی یا راهبردهایی که باعث غنی شدن رابطه زوجی و سیستم ایمنی خانواده می شود.

  1. ازدواج مثل یک نوزاد است. احتیاج به مراقبت و رسیدگی  دارد. مهم ترین تکلیف زن و شوهر حمایت گری از رابطه خود است، حواسشان به زندگی شان باشد( وظیفه مراقبت از رابطه خود را دارند).
  2. زن و شوهر از مرزهای زندگی خود محافظت کنند، مسائل زن و شوهر نباید همه جا مطرح شود، مشورت کنند، والدین حمایت کنند، نه دخالت. همانطور که از گوشی و طلاهای خود مراقبت می کنیم جای آن را به کسی نمی گوییم حریم زناشویی خود را نیز مراقبت کنیم. اولین نقض کننده حریم زوجی خود زن و شوهر هستند. به چه طریق؟ از طریق بردن حرف زندگی به خانواده خود؟ زوج ها به صورت کلی پاسخ دهند نه جزئیات .
  3. اولویت بخشیدن به رابطه همسری، کفه رابطه همسری سنگین تر از کفه های دیگر باشی. 80 درصد تایم با همسران 20 درصد با خانواده  – دوستان – اقوام . رابطه زوجی  مقدم بر همه رابطه ها است. هرچه قدر اشتراک گذاری بیشتر زوج موفق تر، زن و شوهر از هم حمایت و مراقبت  کنند. چه طور؟ زن وشوهر رفیق هم هستند، زنگ زدن،‌احوال پرسی.
  4. زن و شوهر از ویژگی های همسر خود قدردانی  و تحسین کند، این یعنی همسر من،‌من را دید، به من توجه کرد  زحمات من را می بیند، همسری که دیده شود. توجه جلب کند دیگر دنبال جلب توجه  نیست. در غیر این صورت این توجه را از جاهای دیگر کسب می کند. ( نیاز همه است دیده شدن)
  5. زوج های سالم و موفق اوقات فراغت مشترک با هم دارند. کوه پیمایی- پیاده روی – گلکاری – خرید. زوج های موفق و سالم در تصمیم گیری با هم مشورت می کنند، تک روی نمی کنند، پنهان کاری ندارند.

زوج هایی که از هم می ترسند و پنهان کاری می کنند آسیب می بینند. آقا کمک می کند به خانواده = میگه: همسرم بفهمد غوغا می کند. خانم پنهان کاری می کند. در ازدواج باورهای غلطی دارند.

سوال:

  • از نظر شما ازدواج خوب یعنی چه؟
  • زن و شوهر باید در همه چیز مشترک باشند، هر دو اهل تأتر، هر دو اهل مطالعه، هر دو درون گرا.

خیر زن و شوهر می توانند در بعضی چیزها با هم مشترک باشند در بعضی چیزها متفاوت فقط به دیدگاه هم احترام بگذارند، این تفاوت ها به معنی این که ما با هم دشمن هستیم نیست، فقط از لحاظ اعتقادی و نگرش و جهان بینی با هم یکی باشند، بقیه مسائل قابل حل است.

آقای مذهبی نمی تواند با خانم غیرمذهبی زندگی کند، به این امید که بعد از ازدواج تغییرش می دهم. با خانواده اش هم رفت و آمد نمی کنم.

  • ازدواج خوب یعنی زن و شوهر همیشه با هم باشند.

زن و شوهر خوب همه چیز را باید به هم بگویند ( زن و شوهر خوب هرچیز که به خودشان و زندگی مشترک شان مربوط است می گویند) لزومی ندارد همه چیز را بداند این که خانم برادر من فلان جراحی زنان انجام داده، چه ربطی به زندگی مشترک ما دارد؟ همسر من بداند یا نداند چه تأثیری دارد؟

جز راست نباید گفت = مربوط به زن و شوهر  راست نباید گفت.

  • مهم رابطه زن و شوهری است خانواده همسر مهم نیست. این ها باور اشتباه است آثار حذف خانواده سال های بعد خود را نشان می دهد.
  • من کسی را می خواهم که همیشه حواسش به من باشد. چرا؟ چون خانواده حواسش به من نبوده است.

افراد آنچه را که خانواده دریافت نکرده در ازدواج طلبکار است. در خانواده کسی به حرف او اهمیت نمی داده در زندگی مشترک می خواهد حرف حرف او باشد. همه عقده های کودکی را آنجا می خواهد جبران کند.

 رابطه زوجی  یک رابطه یونیک و منحصر به فرد است. رابطه ای است که من افراد تبدیل به ما شده است، قسط ما، ماشین ما، نه ماشین من، پول من.

رابطه زوجی رابطه ایست مثل الاکلنگ. گاهی مرد به نفع زندگی کوتاه می آید، گاهی زن. نمی شود همه جا حرف زن باشد، و یا همه جا حرف مرد باشد. اگر دیدید در زندگی هیچ دعوایی نیست بدانید یک نفر از این دو نفر خود را سانسور و سرکوب می کند، خانه ای حرف آخر را مرد می زند در این خانه زن خود را سرکوب کرده و قربانی مرد سالاری شده و برعکس ، خانه ای که هر چه خانم می گوید همان است و آقا هیچ نقشی ندارد، آقا خود را سانسور کرده و قربانی است. پس رابطه زوجی یکی رابطه مشارکتی و برد برد است. گاهی زن در بعضی امور صلاحیت دارد نظر می دهد، گاهی آقا و در نهایت هر دو با مشورت هم زندگی را می گذرانند. دوره زن سالاری و مرد سالاری منسوخ شده است.

  • مرد سالار
  • زن سالار
  • فرزند سالار
  • دگر سالار
  • مشارکت هردو

از دیگر بایدهای رابطه زوجی این است که:

زوج ها برای غنی شدن رابطه خود با هم ارتباط کلامی – گفتگو- صمیمیت  دارند. در روز حداقل نیم ساعت با هم گفتگو دارند. امروز چه طور بود؟ کجا رفتی؟ چی خریدی؟ بپوش ببینم. خانم صحبت می کند آقا گوش میده.

آقا صحبت می کند، خانم گوش میده. یک رابطه رفاقت گونه است. مثل دو تا دوست، بدون ترس و سرزنش، بدون مخفی کاری، اجازه گفتگو می دهند.

همسر نمی گوید: ( ولم کن حوصله ندارم) بلکه اجازه می دهد همسرش برون ریزی کند، اگر دلخور است صحبت کند، می داند که اگر این جا صحبت نکند،‌این دردودل سر از خانه خواهر – مادر – همسایه و همکار در می آورد و با نسخه های آن ها زندگی از این هم بدتر می شود.

زوج ها قوانین دعوا را بلدند؟

دعوای منصفانه

مگر زوج های موفق دعوا می کند؟ بله. همه اختلاف نظر هست، همیشه گل و بلبل نیست ، همیشه تفاهم نیست ، گاهی برای یک سری مسائل با هم به توافق می رسند.

چه طور؟ با گفتگو (حل مسئله) مسئله ای پیش آمده، خانم نظرش را می گوید، راه کار می دهد، چندین راه که به نظرش می آید، آقا هم راهکار می دهد، چندین راهکار بعد همه راهکارها را بررسی می کنند. سود و زیان آن را بررسی می کنند. در نهایت از میان راه ها به یک راهکار می رسند. نتواستند مشورت می گیرند، نه از هرکسی  از فرد متخصص و بعد خودشان تصمیم می گیرند. ( مثال املاک).

اگر در گفتگو به اختلاف نظر برخوردند دعوا می کنند قوانین دعوا را مانند آیین نامه زندگی بلدند. از اول با هم قرار گذاشتند.

 قوانین دعوای منصفانه

  1. دنبال مقصر نباشیم. دنبال راهکار و حل مسئله خودمان باشیم .
  2. حق توهین به یکدیگر و خانواده هم را نداریم.
  3. درمورد همان موضوع بحث می کنیم، حق نبش قبر و مسائل قبلی را نداریم، هروقت مسئله ای حل شد مسئله بعدی را عنوان می کنیم.
  4. حق نداریم در حضور جمع – خانواده – بچه ها دعوا کنیم.
  5. حق نداریم با بچه هایمان درد و دل کنیم، یارکشی کنیم، بچه ها را وسیله تبادل اطلاعات کنیم. برو گوشی بابات ببین کی زنگ زده؟ ببین موجودیش چه قدره؟ ببین رفتی خونه مامان بزرگ گوش کن چی میگن.
  6. حق ترک خانه را نداریم (مگر خطر جانی باشد).

ای کاش در کنار حق های (مسکن- طلاق- حق کار- حق تحصیل- حق خروج از کشور) و غیره زوج ها به دنبال این حقوق برای زندگی مشترکشان بودند.(آمار طلاق بالا نمی رفت).

دختر و پسر قبل از ازدواج یک آیین نامه برای خود بنویسند و با هم قرار بگذارند. در کنار قرارهای مراسم و تشریفات و تعداد مهمان ها به این مسائل هم بپردازند.

اما نبایدهای رابطه های زوجی یا رفتارهایی که باعث تخریب و تضعیف زندگی می شود باعث ضربه به سیستم ایمنی زندگی می شود.

جان گاتمن فردی بود که سال های  زیادی زا با زوج ها کار کرد، در آزمایشگاه عشق، تحقیقات زیادی انجام داد. ایشون میگن: چهار رفتار مخرب وجود دارد که هر زوجی انجام دهد زندگی خود را نابود کرده است و این زندگی محکوم به شکست می شود. او از این رفتار ها به نام 4 اسب سرکش یاد کرده است.

میگه همانطور که اسب سرکش سوار کار خود را به زمین می زند هرکس این 4 رفتار را نجام دهد زندگی خود را نابود می کند.

کدام رفتار ؟

1. انتقاد کردن:

زوج هایی که از همسر خود انتقاد می کنند رابطه خود را خراب می کنند. ادبیات این زوج ها چگونه است؟ از ضمیر تو استفاده نمی کنند. ترور شخصصیت همسر می کنند، به شخصیت همسر توهین و حمله می کنند. چه گویند: تو بی عرضه ای، تو نمی فهمی، تو بدقولی، تو بی مسئولیتی ، تو همیشه دیر میای، تو بدرد نخوری، حیف من که با تو ازدواج کردم. اصلا کل خاندان تو بی خود هستند.

وقتی به شخصیت همسر حمله شود او هم دفاع می کند. می گوید: تو خودت چی ؟ او هم دنبال نقطه ضعف و ایراد همسر می گردد. یک مکالمه پینگ پنگی فعال می شود. بدون این که مسئله ای حل شود. بدون این که دلخوری رفع شود. چه کار کنیم؟

به همسران یاد دهیم هروقت از همسر خود عصبانی و دلخور هستند به جای انتقاد کردن گله و شکایت کنند.

فرقش چیست؟

انتقاد متمرکز بر شخصیت فرد است. کل وجود همسر را زیر سوال می برد. ولی گله و شکایت از رفتار همسر است. مثلا همسر مهمان داشتیم دیر آمده به جای دیالوگ های تو ….  من از این که خانواده ام این جا بودند و به موقع نرسیدی خیلی ناراحت و دلخورم  با ضمیر من شروع کنیم و متمرکز بر رفتار همسر باشیم. و بر احساس خود من از این که جلوی خانوادت با من این گونه حرف زدی عصبانی و دلخورم  وقتی این گونه صحبت کنیم همسر در پی جبران دلجویی همدلی و رفع دلخوری و فضای عذرخواهی ایجاد می شود.  ولی در انتقاد کردن فضای جنگ و دعوا بدون این که دلخوری و مسئله ای حل شود.

2. دومین رفتار مخرب رابطه

رفتارهای تخریب گرانه، خشونت فیزیکی، کلامی و غیرکلامی، تهدید کردن ، مسخره کردن، القاب نامناسب دادن، فحاشی کردن، سرزنش کردن است. این رفتارها زندگی را نابود می کند.

زن و شوهر حق رفتار غلط نسبت به هم ندارند.

اگر هنوز در دوره آشنایی هستی، دنبال شناخت هستی اگر در فت و آمد این رفتارها را دیدی ( زد و خورد و فحاشی در خیابان) بد دهنی مسخره کردن، این رفتارها را مشاهده کردی این فرد مناسب همسری نیست از این فرد جدا شد. خانم به او علاقه دارم چه کار کنم؟ بگو تا درمان شوی. من با تو کاری ندارم. ارجاع بده بره کمک بگیره اینها فرزندان خشونت والدین هستند در کودکی اذیت شده اند. آسیب دیده اند، این عصبانیت  را خود به خود به زندگی می آورند هشدار علامت خطر آیین نامه زندگی می گوید: اگر با این موارد برخورد کردی بزن کنار ادامه نده. در تصمیم ازدواجت با این فرد بازنگری کن. الان جدا شوی بهتر است تا با یک فرزند جداشوی، این خود سوزی است نه زندگی.

اگر در زندگی مشترک این رفتار را برای اولین بار دیدی همسرت این رفتار را انجام داد حق نادیده گرفتن نداری. اگر نادیده بگیری تو در تداوم آن نقش داری. به محض دیدن این رفتار، رابطه حداقل فضای زندگی سنگین، مسافرت ، مهمانی، مهمان دعوت کردن ممنوع. تا شخص مت.جه رفتار خود شود در صدد جبران برآيد.

3. سومین رفتار مخرب:

مقصر دانستن همسر و دفاعی رفتار کردن است، زوج ها هرکدام می خواهند خوب بودن خود را ثابت کنند و همسر را مقصر بدانند. در پی تخریب همسر هستند. همه جا سفره زندگی خود را باز می کنند. که همسر من این گونه است. نقش قربانی را بازی می کنند. لطفا از صندلی قربانی بلند شوید مسئولیت رفتار خود را داشته باشید..

4. چهارمین رفتار که باعث تضعیف رابطه زوجی و شکست رابطه است.

دیوار سنگی کشیدن یا قهر کردن است. زن و شوهر به جای گفتگو و حل و فصل مسائل حل نشده خود قهر می کنند. وارد رابطه های دیگر می شوند. رابطه با گوشی – رابطه با مواد – رابطه های خیانت – پرخوری – خرید افراطی – طلاق عاطفی اتفاق می افتد. زیر یکی سقف هستند، ولی با هم هیچ کاری ندارند. مرد دنبال کار و سرگرمی و تفریح خود است. خانم هم دنبال سرگرمی های خود. طلاق قانونی نگرفته اند، ویترین زندگی زیباست، با هم هستند ولی جدا از هم.

قهر یک رفتار کودکانه است نه بالغانه.

  • به جای قهر کردن گفتگو کنند.
  • به جای انتقاد کردن گله وشکایت کنند.
  • به جای دنبال مقصر بودن دنبال راهکار باشند.
  • به جای حمله به شخصیت همسر از رفتار او گله کنند.
  • به جای مخفی کردن و سرزنش کردن رفتار توأم با رفاقت داشته باشند.
  • مشکلات را مدیریت کنند.
  • گوش شنوا برای هم باشند.
  • در اختلاف نظرها به توافق برسند.

به امید غنی شدن رابطه همسران

  • رضوان جعفری درمانگر زوج و خانواده

نیاز به مشاوره دارید؟ فقط باید فرم زیر را پر کنید

درخواست مشاوره

"*"فیلدهای ضروری را نشان می دهد

نام و نام خانوادگی

دیدگاه‌ خود را بنویسید